Bauernregel
Dreht mehrmals sich der Wetterhahn, so zeigt er Sturm und Regen an.
Jägerwitze
Eine Meute jagt ein Hasenpärchen in einen Bau, belagert sie. Fragt die Häsin: "Na toll, und was machen wir jetzt?" Der Hase, dreckig grinsend: Warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind.
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Es gehen zwei Jäger in den Wald, sagt der eine zu seinem Freund: "Ich sag's nicht gerne, Jürgen, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" - "So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber".
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Zwei Jäger sind auf Entenjagd.
Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füsse. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na???"
"Guter Schuss!" - lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!"
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Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
"Johann", brüllt er zum Diener, hol mir meine Flinte, ich werde die beiden auf der Stelle erschießen. "Aber nicht doch, Herr Graf. Als passionierter Jäger sollten Sie doch wissen, daß während der Paarung Schonzeit ist".
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Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
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Ein Jäger kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er am Stammtisch viel Jägerlatein zum Besten: "....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich, nix wie rauf auf den nächsten Baum". Ein, am Stammtisch anwesender Jäger: "Aber in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume"! "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal".
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Warum ist der Hase meist schneller als der Hund?
Der Hase ist Selbstständig - der Hund Angestellter.
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Zwei Jäger beim Fernglasvergleich:
Zeiss-Besitzer: "Wenn du ein Zeiss hättest, würdest du sehen, dass da unter in deiner Wiese zwei Menschen liegen..."
Swarovski-Besitzer: "Wenn du ein Swarovski hättest, würdest du sehen, dass das deine Frau ist...."!
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Ein Jäger fährt vom Ansitz nach Hause. Plötzlich steht ein rotes Männchen auf der Straße und winkt ganz aufgeregt. Der Jäger hält an und fragt was los ist. "Ich bin ein häßlicher roter Zwerg und habe Hunger". Der Jäger gibt ihm den Rest von seinem Vesperbrot und fährt weiter. Plötzlich steht ein gelbes Männchen auf der Straße und winkt. Der Jäger hält an und fragt wieder was los ist. "Ich bin ein häßlicher gelber Zweg und habe Durst". Der Jäger hat noch eine halbvolle Weinflasche dabei (zugegeben, unrealistisch) und gibt sie dem Zwerg. Der bedankt sich und der Jäger fährt weiter. Plötzlich steht ein grünes Männchen auf der Straße und winkt. Der Jäger hält an und fragt: "Na du grüner häßlicher Zwerg, was willst du denn?" --- "Polizei, Fahrzeugkontrolle, die Papiere bitte!"
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Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. "So", sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!" Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche. Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar".
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Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet...", "...und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen".